(1)

　　我从来就不相信什么一见钟情.这么多年来,我从未更改过自己的这个观点.事实上,我并不是一个顽固的人,至少我认为不是.比如,我曾经认为一个人最好不要活过,因为活到35岁,该完成的事业该经历的东西也都差不多了,未完成的未经历的恐怕也没有太多意义了,不如归去.这个念头,曾经让我倍感生命的可贵和仓促.但是两年前,我改变了这个看法.生命应该是自然的,不在于长短,更不该认为地去规划什么.

　　唯有关于一见钟情,我始终抱以不屑的态度.傻子才会一见钟情呢.要不,就是疯子.我不喜欢骂人,但问题是,这段时间,莫名地心情不好.我觉得生活很空虚,觉得自己就像一片无依无靠的云飘浮于空中,想抓住点什么,却什么也抓不住.管它呢,什么一见钟情,简直是胡扯.

　　男友在三个月前离开了我,原因很简单,该分手的总是要分手.他要出国,我没有与他共赴美国的兴趣.我就不明白美国有什么好,何况美国再好也不过是别人的天堂,我留恋这里的一草一木,这里才是属于我的家园啊,我想象不出去了美国,那儿的月亮会不会让我夜夜流泪.

　　于是,我们平静地分手.他说我们去看场电影吧权当留念.我惊讶地看着他,这就是他的完美主义么?难道还要学电视里的人一般在离婚的时候来个告别仪式?而我们,我们不过是分手而已.我们以前甚至从来也没提过结婚,那里我们太遥远了.我摇摇头,说,要去你去吧,再见.然后,我们一个朝东,一个朝西.我想我会把他把曾经的记忆都锁起来.再也不要不触碰,再也不要.

　　我很奇怪自己没有伤心欲碎.只是觉得空虚.大概我习惯了与男友(不,是曾经的男友)在一起的日子.但是现在,他早已身在美国.他走的时候,是和另一个女孩一起的,他们闪电似的在一起,让我对一见钟情更加地不屑起来,虽然,我不知道他们是不是一见钟情.

　　他和我,再也不会在同一片星空下了.想到这一点,我没有伤心,只有麻木.有一种感觉叫做空洞.

(2)

　　空虚并不可怕,我想什么都不可怕.因为生活总是要继续,就想河水一样,总是向前流淌.

　　工作一年.不知道是不是快乐的一年.我和琴合租一套住房.琴是我一个大学同学的朋友我和同学说起想从公司的宿舍搬出来自己租房,她说起了琴.我和琴由此认识,之后,我们成为无话不谈的朋友.

　　琴总是惋惜我的过往的爱情.她说你不应该轻易放弃,现在的女孩子应该学会主动争取了.我说不值得,你那么会争取,可结果还不是被别人耍了.说到这里,我突然觉得自己失言了,我注意到琴的眼眶又一次湿润,也许,我不该碰触她的伤疤.琴对那个男孩爱之深,情之切,恐怕只有她自己知道.他喜欢撒谎,她总是微笑着包容.也许,这恰恰是他们之间的隐患吧?她给他折了好多好多纸星星,作为他的生日礼物,可是,那一天,他告诉她要加班,没时间和他在一起了.她拉着我说去喝一杯吧,结果撞上他正和另一个女孩公斤烛光晚餐.那天晚上,她喝得烂醉,流了一个晚上的眼泪.也许,在她说喝一杯的时候,她就已经预感到了不对劲的地方?我不知道,我只能用苍白的语言对琴说,别伤心了,男人的花心是与生俱来的,为他流泪,不值得.

　　不知从何时起,我喜欢起"不值得"这个词.我突然害怕自己有一天会看破红尘.

　　我依然和往常一样,与同事间开着无伤大雅的玩笑,在同学或朋友的聚会上绽放笑容.笑容背后是一种倦怠吧?还有伤痛.但是,我还是希望留给别人一个快乐的自己.

　　我选择在黑黑的夜里,哭泣...

(3)

　　两个星期前,我第一次走进网吧.那是个初春的午后,风还带着冬季留下的一丝凉意,我在街上毫无目的来来回回地走,不经意间瞟见了那个网吧.我很奇怪以前怎么没有注意到它的存在,它就在离住处不远的地方啊.也许,错过什么或者遇见什么,都是冥冥中注定的吧?

　　我不相信命运,但是,我相信,有些东西,不是个人所能遇见或者主宰的,就像爱情,曾经以为它辉煌无比,然后有一天,你发现,它像泡沫一般突然间破碎消失了,连曾经心动的感觉都无从找起.

　　很多人在网上聊天,据说.

　　我也加入其中,就在两周前.不为什么,只是觉得有些时间不知道该如何打发.总之,我加入了网上聊天一族.

　　我变得无聊而低级趣味了么?

　　今天是周末,上午和琴去西单逛商场.琴买了一串淡紫色的风铃挂在窗前,风铃随着微风发出清脆的声音.琴一本正经地说,我和他彻底分手了."对,那种人,早甩了早好."我说.琴望着窗外,说,我们以后都要小心,不要轻易爱上别人.我补一句:更不能一见钟情.

　　下午,我走进了网吧.坐在窗户边的一台电脑前.有风吹过.

　　前些天认识的那几个聊友不在线,聊天室里,有着漂浮着的热闹,那是几个喜欢公聊的人的战绩.我喜欢私聊,一如我喜欢一个人静静地看书听音乐或者走在街上.看到有个废纸篓的名字,找他聊了几句,又觉得没什么意思.这个时候,看到屏幕上的一句话,是个叫蓝岛的人发的:你在往哪里飘?

　　我在往哪里飘?是的,我是飘飞的云,我要往哪里飘呢?我是浮云,我从来就不知道自己该往哪里飘啊.咦,他叫蓝岛?蓝岛???我忍不住在电脑前微笑了.对着冷冷的电脑屏幕笑恐怕是上网聊天的人最傻的表情了吧?我打出两个字:天际.停顿两秒,又补上一句话:你说天际是什么样子?

　　不再理会废纸篓的话,我在等着蓝岛的回答.一分钟,两分钟,终于,看到他的话:"就像我的名字?"我又一次在电脑前笑了.

　　是啊,为什么要把天际想得那么惨淡呢.没有颜色,没有味道,没有声音...不,也许蓝岛说得对,就像他的名字.那么,应该是蓝色的吧?正如他所用的颜色,蔚蓝海洋.

　　我望了望窗外,突然想到这么一句话,今天的阳光很活泼.

(4)

　　蓝岛.

　　晚上,我熄了灯,脑中又闪现出这个名字.好美的名字.

　　下午的聊天,又碎片般飞回到我的记忆里.

　　我说:"你知道吗,北京有座大厦,就叫蓝岛大厦.""是吗?"我接着打:"可我以前竟然没太留意这个名称."想了想,又删掉了这句话.好久,看到他的又一句话:我的名字让你想起了那座大厦?"不,你的名字让我想到了海.蓝蓝的海.我喜欢看海,可惜我从来没去过海边.""我在大连,我就住在海边."...

　　蓝岛,如果是大海中的一个岛,会不会孤独呢?我没有问这个问题,却为他的那句话感动不已:"有机会来大连玩吧,不管你是男的女的老的少的,我都会接待你."我知道那多半是一句网上戏言,我相信他也没有怀疑我是个女孩.可我还是感动了,在很久不曾为谁感动的日子里.

　　我不明白的是,为什么蓝岛总是回话那么慢,他在和很多人聊天吗?他解释说他的屏幕经常不动.是吗?我就用这个词来反问他.但是,奇怪的是,我居然有那么多的耐心只和他说话,我用30%的时间来专心等待他的回话.

　　是因为他叫"蓝岛"吗?我说我该回去了,再见.

　　"再见",两分钟后,我等来那个春天的下午他的最后一句话.

　　大连的天空是碧蓝碧蓝的,没有一丝云彩.静静的夜里.我想着他的这句话,久久不能入睡.那个叫做蓝岛的人,和我,应该是在同一个星空下吧?

(5)

　　99年的春天,却到处泛着世纪末的感伤.

　　我在莫名地感伤着.不是因为那曾经逝去的爱情,而是,我的天性中就有感伤的因子,世纪末情结催发了它,使它像一张网,毫无来由地包裹了我.

　　晓芸是父母给我的名字,飘飞的云才是真正属于我的名字吧?别人叫我晓芸,而蓝岛,他认识的是飘飞的云吧?下次在网上遇见他的时候,他还会记得这个名字么?

　　我每天做地铁上班,从西直门到朝阳门,然后转公交车途经蓝岛大厦.

　　地铁通道里,总有那么几个人,或弹吉他或拉二胡,有的很好听有的则沙哑得让人辛酸,就如同坐在地上满面污垢两眼呆滞的老人向路人乞讨同情.艺人也罢,单纯的乞讨也好,世纪末的北京,依旧有着让人手足无措的一面.

　　于是,我还是喜欢走在街上的感觉,宽阔的大道,飞驰的汽车,五彩的广告牌.北京,向众人展示着它的欣欣向荣.

　　欣欣向荣的北京街上,我看到一张张忙碌又寂寞的脸.

　　我无比地怀念自己快乐的童年,那是一段童话般的清贫而又快乐的时光.从什么时候起,我渐渐学会用笑容包裹起心中深深的失落,什么时候起,我彷徨在高楼林立的北京像一片无依无靠的流浪的云,什么时候起,我为生活涂抹上一层灰色如同北京时常浅灰色的天空.

　　于是,我还是喜欢途经蓝岛大厦的那一刻,它使我想到蓝岛这个名字.由此,关于世纪末的感伤便离我而去,眼前的一切变得明亮,蔚蓝和清澈起来.

(6)

　　临近四月,春意盎然.天安门广场,,有许多放风筝的人们,个个脸上洋溢着春天的喜悦.是啊,看着美丽的风筝越飞越高,把天空装扮得五颜六色,那种感觉,真好.

　　我走进那个叫做梦幻网吧的地方.我很高兴又一次见到了蓝岛,很高兴他还记得飘飞的云,很高兴他还是使用蔚蓝海洋的颜色.我说在海边放风筝一定让人心醉,他说其实那只会让你多吹一些海风.我说我喜欢文学和音乐,他说他喜欢看书和画画."画画曾是我的第一职业."他说.

　　我一愣.他工作很长时间了?他有多大?很久已后的一天,蓝岛对我说网络只教会你错觉.我向他是对的,我怎么以前把他当作一个调皮的小男孩?

　　"那么,你现在的工作是?"我有些好奇的问."扫大街."他的回答让我哭笑不得.好吧,那就不问了吧.却发现屏幕上他的话:"你不觉得战争已经迫在眉睫了吗?"我说你是指台湾吗?没有回答.我有些不知所措.

　　几分钟后,看到蓝岛悄悄地离开了聊天室,并且在我离开之前再也没有上来.他掉了?还是走了?突然觉得,蓝岛对我而言,像一只断了线的风筝.

　　从网吧出来,天色已晚.夜晚的天空,有几颗星星在闪烁.路灯拖长了我的影子,有些冷冷的.想起蓝岛的话:"悲伤是我的朋友,忧郁是我的伴侣./我对生活很失望."记得当时我说,我不相信,你在胡说吧?又说,有失望才有希望,真正可怕的不是痛苦而是麻木.

　　临走的时候,给蓝岛写了邮件,末尾是:"就像现在,春天来了,花儿开了,草也绿了,我开始飘飞在这样一个美丽的季节,认识了名叫蓝岛的你,我很开心,也祝你开心."

　　蓝岛会开心吗?我不知道.

　　我很开心.但更多的时候,我不开心.已如现在,冷冷的星光,黯然的路灯,逝去的爱情只留给我麻木.这个时候的美国,应该是明亮的白天了吧?他们过的好吗?也许,这早就不重要了.

　　我只知道,我渴望坚强,却找不到坚强的理由,渴望飞翔,却没有用于飞翔的翅膀.

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　　小说没有写完,却已没有了再写下去的念头.也许,我的错误在于过早地设想了小说的结尾.当结尾过早出现的时候,过程变得难以进行.那么,就把这个末尾写出来吧.小说完不成也没有关系.//hehe

　　屏幕上,内容不断地变换.五彩的字,仿佛是五彩的人生,那是别人的.我没有看到蓝岛的话.我想他可能有一次掉线了.

　　屏幕的光刺痛了我的眼睛.

　　很久以后,我看到那一行字,蔚蓝海洋的颜色,"如果有一天,你在街上看到一个人,觉得他像蓝岛,然后你喜欢他,这就足够了."

　　我第一次在电脑前哭了.我盯着模糊了的键盘,一个字母一个字母地敲出一句话:"大连是个美丽的城市."

　　蓝岛:再见. 飘飞的云:再见.

　　如果开始是奔向结束,那么,结束是为了开始吧?

　　那晚,星光灿烂.蓝岛,和我,在同一片星空下.我又一次这么想.